不管这里的海水是不是想象中的蓝，这里的佛教是不是虚伪的虔诚，我爱它，无悔！ 

寻访普陀山，是因为读过鲁彦的《听潮》，便构筑下一个蜃影的梦想，尽管明知道撕裂开的殿堂不过是些现实破碎的残片，也还是忍不住要打破这守望的距离。此刻，在船舷的长椅上，四周是一色的暗黑，一色的寂静，幽幽的，把一些的激情和揣想都冻结起来。 
迟迟钟鼓初长夜，耿耿星河欲曙天…… 

当我初次瞥见那片遥远的沙滩，我告诉自己，寻找的就是它了。那一眼，虽不如“梦里寻他千百度，蓦然回首“的惊艳与震撼，但那缘聚的恍然却是如此随意而自然。也许这样，反而更贴近想象中的海：宽容、随和、宁静、安详——一种自然而然雍容的气度。 
沿着沙滩缓缓的漫步，不久之前坐过的船，不久之前觉得的困乏，都是隔世的的漫长，还留下一些记忆是关于海的，才知道自己喜欢水的理由是因为它的宽广连绵：起伏的波纹是一道阻隔不断圆润的弧行，船身划过的刻痕迅速在身后弥合，不留痕迹，那是一种醇厚的感觉…… 
踏着水面的地方，是一群欢笑着的人在捕捉各式各样的青春。我们以两种不同的性格受到感动——热切或者恬淡，并且也自以为是在感动着海。我小心的避开脚边一个同心结成的祈愿，“天长地久”的字样似乎给“只羡鸳鸯不羡仙”的神话带来一点安慰、一点映证、一点延续。 
坐在一侧偏僻的礁石上，看着逐渐涨高的水面，瞬间还是高耸而有些凌峻的石礁已逐渐黯淡了棱角，现在的海，伴着低沉的咆哮，浑然一片，甚至有些不怒自威的庄严。一直到日色隐去，当我最后一次将目光收回，坐在左侧前方的一个人影已然不见。突然间有些怅惘，为了自己未曾说出的话语。我想要告诉他，看到他，没来由的几分嫉妒。我告诉自己爱海，可爱得不够虔诚，也不够真切。大海无法属于，甚至，远无法靠近我。也许，经常在梦里面对了一色的蔚蓝，一色的辽远，也就是这样——端然凝坐，痴痴无语。一时间，仿佛独属于自己的温馨被人窥破似的气愤，尽管自己面对的，仅仅是海面…… 
是夜了，一个陌生人出现在面前，问一些咸咸淡淡的问题，当被告知他是此地的工作人员，不禁哑然。 
“你不需要知道我从哪来，只知道这样一个人来到普陀山，来看看大海，那就够了！” 
谢过了他的提醒，只在快要走出沙滩的时候忍不住回头，没有月色，海面依旧低吟，依旧安详，瞬间，似乎有一点神秘和诡异…… 

躺在了床上，看见四周古老的墙面逼近成狭小的空间，屋内的一切，似乎都时光的轮印刻过，伤痕累累。昏黄的光线下，唯一可以告诉我这是中国的九十年代是桌上的一台小电视机。我下意识的扶住床沿，凹凸的木纹分明显示着这是一间小屋，我坦然了…… 
当我从宾馆那美貌的服务员冰冷的目光下退缩后，终于有些后悔这次出行的冲动。随手捡起了一个背包便负气出门，甚至来不及巡视钱包里的余额，其结果，就是像这样罢。记不得怎样遇上了年近古稀的阿婆，也记不得我楚楚的神色怎样感动了她，于是，我站在这个中间是口天井的小院落中，屋门推开的瞬间是“咿——呀”的悠远的声音，一下子划破了屋内古朴的宁静。 
我在屋内整理自己的思绪，窗外几个年老的阿婆谈着生活的点滴，间或还有一声往水缸注水的悠扬，仿佛突然缩过了十余年的岁月，那份温馨的感动直将我带回到童年的阁楼：在晨光刚放起的时候，小脚的祖母也是伴随着这样的叹息将水缸注满，而这声音，总是将我从睡梦中唤醒，一睁眼，便可以瞧见白发的笑脸，温柔的关爱，和宁静的幸福…… 
这一夜，无眠。 


我不信佛，所以也无需伪作虔诚。在普陀山最为名扬的两座禅院出入，看见的是鱼贯的游人和环绕的香烛，不禁也为那高高在上的神像凄苦起来，总觉得其中有一些嘲弄的意味存在。 
直到，候船的过程中信步走进一座不起眼的小寺院，却不意闯入的是佛学院。回想起来也是缘分，如果不是为了躲开如织的游人，号称佛国的普陀，留给我的印象就永只是烟熏火燎的一幕。而就在跨过门槛的瞬间，感觉到的是彻底的安宁，还有肃然的神圣，甚至，是久远的熟悉。 
站在空落的回廊上，我轻拾起自己的脚步，生怕亵渎了这片刻的安详。而廊中的壁报： 
“低头看得破，……” 
如果世上的一切都如这句话似的简单，自然少却许多烦恼只是自降临于世上伊始，就一直有着牵扯不清的缘分。也许我们自始至终，就一直追寻的是让自己越陷越深的网，即使最中心的地方是伤害和痛创，可是宁可痴，宁可愚，宁可自苦，这是怎样的情性呀？ 
我不知道古人所说的“顿悟”是怎样一种豁然的心明澄澈，不过就在瞬间心意的相通，信与不信，都无所谓区分。 
走出佛学院的时候，没有再回头，我已经清楚的知道自己的所想。 


月台在车窗外缓缓的后退，窗外的景色，逐渐模糊。 
我觉得自己的心情完全沉沦，那几近麻木的伤感，从心底逐渐的弥散开来，直到眼睛开始湿润。这是宁波，是我计划之外的地方。之前，没有打算要来，之后，也不会再来，也许所有的缘分就在这匆匆交错，没有端详，没有品玩，甚至，没有回首。而这一番的经历，总有些虚幻…… 
在普陀山开往宁波的船上，觉得自己的意识有些模糊，那些仿佛是真真切切的童话剧，只一瞬间，就被抛上了一只命运的小船，无法触摸，无法感觉，只是无意识的茫然：上海？……几个小时以前，当我揣着仅够买一张散席的钱走进售票厅，甚至看见肃瑟的海风、不眠的夜，当“票已售完”几个醒目的大字毫无预兆的出现在眼前，我在笑，只知道已将远离那刻骨的寒，这意外的惊惧甚至使我忘了身在何处…… 
“同学”是否每个人在孤寂的时候听到这句话都会油然而生的亲切。有些惊喜的回过头去，第一眼是似曾相识的蓝衬衫，在通往紫竹林的路上。曾经不羁的身影明明白白的镌刻着青春的印痕，而拓荡的行迹亦给我“他乡故知”的感动，那一路，给我极深的印象。曾经想要走上前去——相逢何必曾相识——只在心里对自己说：既然寻找的都是一个人的安宁，放逐心的流浪，又何必相扰。 
“我们见过吧？” 
“是的。”我有些愕然。 
于是，留下一句来不及出口的谢，留下一个座位，他又消失了，只有那静静倚在舱壁的背囊，还提醒着这份关切。才觉得自己真的累了——总觉得雪中送炭的奢求太过缈远，于是在现实中学会了掩藏自己的情绪，也许只是在自以为成熟的时刻，才发现，失去的太多…… 
疲倦…… 
醒过来后走上甲板，又看见蓝衬衫的他靠在船舷的栏杆上，也许是下意识的我在找他。也许，同属年轻的心本就没有太多的隔膜，也或者，那份好意的难却和真诚的感激化去我冰结的面具，那是一见如故的熟悉。 
那时刻的我极其唐突的描述了自己的困窘，然后象一个无助的孩子忐忑的等待裁定。我不知道哪来的勇气和信任，或者只是直觉。 
沉默—— 
我害怕极了，可以忍受怀疑，忍受查问，就是无法承受性格对自己的嘲弄。 
“为什么要急切的声明压下你的证件呢？难道真的认为现实中人与人就是那一纸的距离？”他蹙紧了眉，“在大学的校园里，人和人的距离反而更远了，我要一个人到普陀山，就是不想再面对那份淡漠……” 
有些惊异的看着他，现在才真正相信了“人生何处不相逢”，都是感性多于理性的人，都相信直觉，甚至，相信欺骗。因为在理想与现实之间，我们选择的是善良。 
接下来的故事，仿佛颠簸的旅客踏上大地，那一种久违的坚实让我觉得心安。我亦开始了解一个背负矛盾行走的男孩，在年轻的心中，总是有许多的困惑。 
“能送我一张照片吗？即使是一张黑白小照。毕竟，也许不会再见。” 
我一楞，这一提才觉得感伤起来，离现实的一步步跨近又使此刻的我一步步远离自己，连同所有的记忆。其实人生本就是聚少离多，只是自己不愿正视这太过悲凉的意境。以往读到“海上生明月，天涯共此时”，总觉是苦中作乐的幽怨和哀伤，其实，那又何尝不是一种恬淡的从容。人生有缘，就是不知姓名的朋友亦或只是恍然一瞥都会带来良久的温馨。我想，自己是太过执拗了，所以才会有那许多的自苦自伤。 
没法如徐志摩那般潇洒的挥手作别，便只留下一个牵强的笑容走过去，不敢回头。 
逃离似的随着匆匆的人流上车，只是又静静的望着窗外无语，似在缅怀这心之历程。当火车开动的瞬间，终于忍不住泪流满面。 
车内，身旁的人喧嚣。 

漫步在上海的街头，霓虹的光怪陆离构成一种厌倦和不相干的隔阂，我百无聊赖的看着周围的行人。 
“妹子！”回过头去，那是一张沟壑累累的面目，“我出门遭了窃，已经饿了好久了……”我的心一动，这与昨日的我何其相似，而那份信任又是何其珍贵。我毫不犹豫的解囊。 
走过几步，又有一个陌生人告诉我那是此地常设的骗局，我愕然。其实知道又怎样，回过头去揭破？面对一个如祖母辈的人涕泪交加，这种事我做不出来。只能黯淡的笑笑，心情却变得沉重。 

缘分，只有一次，也只要一次。 


后记： 
一个人开始回忆过去的种种 
他已经老了 
不在年龄 
在于心境 

这是两年之前的一组日记，我不知道自己为什么要把它翻检出来，这其中，本就是一种莫名的心情。 
两年的时间不算长，而我，却不再是当初的自己。两年之前，喜欢用一枝笔记下周围的点滴，尽管有些幼稚，有些矫情，还有些伪作的沧桑，依然是一个真实的自己；两年之后，拿起笔，已是无可记述，只好翻开昨日的日记，缅怀自己不再的年轻。 
对于普陀山这样一处地方，永远都无法忘却。不仅仅是那一番的邂逅，“白头如新，倾盖如故”。而这次的出行也是远离家门之后，第一次独自到一个完全陌生的地方，所以才会如此的仓皇和混乱。就算今后还会故地重游，所经历到的的，也是完全不同了罢。当初记忆生活的点滴，不过是为了日后不致忘却，到老的时候，还能追述起自己也曾有过的年轻，却不想如此之快便派上用场，总是会有些感伤和难受。如今，所想拥有的，也不过是一份淡定的心情罢。